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Alguien sabe que es lo mejor para mi???

acaso puedes excusarte en tus problemas para hacerme llorar...

acaso es bueno escuchar a quien te hizo mucho daño...

acaso siempre debo ser la buena y perdonar todo...

Cómo perdonar algo que no olvidas, cómo dejar atrás algo que ves todos los días, cómo cerrar una herida tan profunda... cómo hacerlo?... O más bien, la pregunta debería ser, por qué hacerlo? ... sólo porque tu lo pides?...Hay muchas preguntas y pocas respuestas, muchas cosas que podría hacer y otras muchas de las que no quiero saber nada.

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X: Quiero hablar contigo, puedo?

L: Depende de qué

X: No es algo que te hará daño, te lo aseguro...

L: Conoces mi casa...

X: Estoy ahí a las 4...

L: ...

Siempre supe que llegaría este momento, sólo que no pensé que sería tan pronto. Tenía interiorizado todo lo que iba decir, cada palabra, todos mis actos, incluso había ideado tus respuestas y acciones, las esperaba con ansias. Quería que sientas cuanto me dolió, que sepas que eras la única persona que podía hacerme daño y la última que pensé que lo haría.

Sin embargo, llegas a mi y te conviertes en un ser tan frágil y vulnerable, tan inocente, tan fácil de dañar, tan sediento de ayuda, ayuda que me pides a gritos, a la persona que menos ganas tiene de ayudarte, a la persona que una vez prometió estar contigo siempre, pero que hoy duda de su capacidad para cumplir promesas, a la persona que siempre te quiso escuchar y una vez más lo volvió hacer, simplemente porque cree que es la única que puede...

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X: Gracias, me sirvió de mucho

L: De nada...

X: Me aceptas en el msn?

L: ...

No puedo, no quiero, no debo... no haré como sí nada, no es justo...no para mí... son los pies firmes en la tierra los que inician todo salto, y yo ya salté hace mucho...

No sé si es lo mejor para mí, ni siquiera sé que es lo mejor, si lo supiera lo haría sin dudarlo, por ahora sólo hago lo que creo esta bien...

Me gustó, me alegró, me hizo reír, me hizo olvidar gracias por eso...

Mi- Yo - Chocolate

Si supiera a qué sabes, tu aroma, tu terso,

si supiera tan solo decirte qué es lo que llevas por dentro,

tendría que pensar que tu alma,

injuria estrecha de níveos granos de cacao

fruncidos por tus venas...

Si supiera a qué sufres, por qué lloras, a quién amas

si supieras que un dolor vivido es pena lejana,

recuerdo y olvido, lección aprendida...

tendría que perder mi mente,

a través del ligero llano de tus manos serenas,

buscando tu suerte, tu azar,

aquello que fue escrito para ti, en medio del naufragio,

de tu insomnio, del café granizo nocturno,

tan solo de ti, solo tuyo...

Pero es más, nada sé de aquello...

Tan solo que son siete las horas

que te entregas a la noche,

soñando despierta

en medio de un cielo, que estrella sus luces

palabras al mar...

y al mar su silencio, que esconde el recuerdo,

secretos del mar...

Tan solo sé,

que vives a la distancia de mis versos,

que sufres del verano su recuerdo,

que escribes en idilios el momento exasperado,

que gustas de la dantesca pasta,

manjare divino de los dioses,

y que tu dicha, más que dicha,

sin reparo ni remedio antídoto,

fue, es, y será por siempre,

tuyo, y más de nadie,

...yo ... el chocolate...

QuÉ sErÁ dE Mi???

Simplemente no tengo idea...

Siempre pensé que debía tener mi vida organizada, planeando cada paso que dé, y cada uno de mis actos, ordenando cada una de mis cosas y limpiando cada rincón de mi cuarto, llegando incluso al extremo de ordenar mi ropa por colores con el objetivo de "que se vea bonito" XD! pensé tener mi presente y futuro planificado..... sin embargo, ahora veo a mi alrededor y veo todo tan distinto a lo que pensé...

Aunque sigo siendo ordenada, siento que definitivamente algo en mi cambió. Últimamente he hecho cosas que nunca pensé hacer e incluso había jurado no realizar, sin embargo, las hice, y la pasé tan bien que ahora juro lo volvería hacer...

Han pasado tantas cosas en mi vida, que seguramente podría escribir un libro contando todo, y no me bastaría, pero es increíble como cada una de ellas da un giro completo a tu vida, y hace que después de lo sucedido nada vuelva a ser igual, y simplemente tus planes se van por la borda.

Qué será de mi?, es una buena pregunta. La que tal vez hace unos 3 años hubiese respondido con total certeza, pero ahora con toda sinceridad respondo que simplemente no tengo idea... al menos en cuanto a mi parte afectiva se refiera, de lo que estoy segura es que no quiero planear nada, ya muchas veces lo hice y recibí muchos golpes y decepciones y obviamente todo cambió! nada será igual nunca más, pero sí será mejor!

Estoy segura que cambié, pero también estoy segura que fue para mejor, me siento bien y eso es lo que importa para mí. Así como ordené mi ropa por colores porque me gustaba verla así, cada día y con cada uno de mis actos le doy un color distinto a mi vida, el color que más me guste y con el que mejor me sienta, así soy feliz y puedo hacer feliz a los demás XD!

Ahora, Qué será de mi???.... esta es mi respuesta: será lo que habrá de ser, lo que habrá de suceder, eso será!

fuiste lo que fuiste.....

fuiste el primero en mi vida...

fuiste quien me enseñó a vivir...

fuiste el que todos querían...

fuiste el que me enseñó a reír...

fuiste el que me hizo llorar...

quien me encerró en la caja de cristal...

Me diste todo, sin pedir nada a cambio, me enseñaste a amar y a odiar, el cariño, los celos, la felicidad, la tristeza, la alegría, me enseñaste a disfrutar de la música y de mí misma, pero principalmente me enseñaste lo que es amar, y yo que te di: el dolor más grande que has sentido.... hubiera dado todo lo que tengo y tendré por amar de la misma forma que tú...

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Hace unos días te recordé, supe de ti al escuchar una noticia por teléfono, y no sabes cuanta impotencia sentí, cuanto odio, cuanta cólera, cuanto rencor hacia alguien que no conozco, pero puedo describir bien, un cobarde, eso es, un maldito que se esconde detrás de un arma que sabe utilizar muy bien, que cree que ganó, pero no sabe lo que le falta por sufrir, desagraciado es el calificativo perfecto, siempre lo será...

Quisiera saber por qué pasó esto?? acaso fue porque yo no estuve a tu lado?? Porque no te cuidaron bien?? Qué fue lo que ocurrió??? Por qué ahora no hablas bien, no puedes sonreír como antes, por qué ahora estas sobre una cama sin poder salir a recibirme cuando te visité después de mucho... que fue lo que ocurrió???, en qué momento pasó??, no puedo evitar pensar que si hubiera aprendido a amar como tú, hoy podrías sonreír...

Ahora hay dos vidas distintas que un día fueron una, y aunque nunca lo podrán volver a ser, siempre una estará ahí cuando la otra la necesite....

Lo prometido es deuda! así que cumpliré lo dicho, una vez por día hasta que puedas volver a sonreír....por lo que fuiste para mí...

me alegró el verte…

decepcionada!!

Definitivamente hay personas que con cada uno de sus actos te decepcionan cada vez más.... no sabes si son sinceros o no contigo, aunque lo mas probable es que no los sean, son tremendos hipócritas que se burlan de ti a tus espaldas y luego vienen como corderitos mansos, con el rabo entre las piernas, pero con un aliento a cobarde único! con el que ni siquiera son capaces de pedir diculpas por sus actos infames....

Creen que me hacen daño??? jamás lo van a lograr!!! lo único que logran es que me decepcione cada vez más de lo que un día pensé, era amistad!

Solo te deseo…..

Acaso se puede sentir que solo deseas a una persona, sin sentir nada más por ella??…. Puede resultar fácil separar los sentimientos del deseo sexual??…. creo q no… al menos para mí sería muy difícil…. aunque no imposible….

Dicen que el deseo es el anhelo de saciar un gusto, la agradabilidad que conmueve nuestros sentidos, sea por encauzamiento o motivado por vivencias pasadas o por neto reflejo corporal ya sea por objetos materiales, por saber, por personas o por afectos. El deseo es la consecuencia final de la emoción inducida, a cada deseo le precede un sentimiento, se puede decir que al deseo sexual le precede un sentimiento de atracción: p. ej. Siento atracción hacia ti, ¿quieres tener sexo conmigo? ja! Las normas sociales actuales hacen imposible que esta frase sea de uso cotidiano, sobre todo por el miedo al rechazo. No obstante, el deseo, sea del tipo que sea, y su satisfacción, forman parte de la naturaleza humana.

Y viéndolo bien, yo soy humana, debería satisfacer mis deseos….. sin embargo aun no puedo separar el deseo de los sentimientos, no puedo solo pensar en besar a alguien sin querer más, o pensar en una persona únicamente como algo sexual…..aunque creo que debería, he llegado a pensar que me pierdo de mucho por no hacerlo…. Aunque hasta ahora he ganando más de lo que he perdido….

El decir “solo te deseo” supongo no es nada complicado, pero cuando el deseo contenido que habita en tu interior sale…. ¿Dónde va?. ¿Quizas entra en mi? Yo lo puedo percibir, puedo tocarlo con mis manos, a veces incluso lo veo. Sale de ti sigiloso, sin hacer ruido… y entonces es cuando siento que me invade y ahora es él quien controla mi cuerpo. Eso es algo que no puedo separarlo del sentimiento… y aunque no me sea imposible, es bastante difícil….siempre sentiré algo al besarte…..

Lunes otra vez sobre la ciudad!!!

Lunes otra vez sobre la cuidad…..

pero este no es un lunes cualquiera, este lunes hay exposiciones, entrega de casos, exámenes y para colmo trabajo!!! Nunca me imaginé lo cansado que sería estudiar y trabajar a la vez y peor cuando estás en parciales.

Levantarse a las 3am estudiar para un curso que sientes no estás aprendiendo porque la profe dice lo que se le ocurre, sin embargo tienes que estudiar xq no te permitirías jalar un curso y cuando menos cuenta te das dan las 7am y aun no acabas de estudiar, tienes q ducharte para ir al trabajo, consciente que es lunes y que será un día difícil. En el trabajo todo es una locura, con un jefe que pierde la cabeza constantemente, lo único que quieres es que el tiempo avance!!!!

Y lo hace, ya son las 2pm y tienes q ir a almorzar, cosa que has olvidado últimamente, pero esta vez el hambre te pasa factura... caminar por las calles buscando donde almorzar sola, es detestable! Pero no te queda de otra porque las amigas con las que almorzabas están en sus respectivos trabajos y ya casi ni las ves, aunque siempre está el consuelo de los perfectos DÚOS!!! Creo que fueron enviados por Dios para gente como yo que habla haaaarto con las amigas mientras almuerzan XD. Luego de haber almorzado y sabiendo que es necesaria una siesta te das cuenta que por más que lo necesites no lo tendrás!!!! Es hora de ir a la universidad….

Llegar a un lugar sin principio ni final, en donde los bordes se caen a pedazos y son destruidos por los mismos que dicen amarlo y respetarlo, pero sabes que ese ha sido tu lugar por 4 años y lo será por los próximos 2 y hasta la eternidad. Ver a gente de un lado a otro, individuos sentados en el suelo “relajándose”, profesores buscando sus salones, personas escribiendo en paneles, conferencias súper interesantes a lo que le acompaña un tremendo cansancio que no me permite interesarme, caminando con separata en mano tratando de memorizar tus últimos apuntes, que estás segura eso te preguntarán, entras a tu examen esperando que acabe lo más rápido posible para acabar con la tortura de una vez. Al terminarlo te das cuenta que sirvió el madrugar estudiando y sonríes al saber que es un examen menos…..

Sin embargo, eso no quita lo cansada que me siento a las 9:30 pm, luego de 7 horas seguidas de clases, aunque con descansos de 5 min entre una y otra, que se convierte en lo más cerca que estoy al relajo! Y cuando al fin llega el último minuto el profesor no se le ocurre mejor cosa que dejar un trabajo “presentar para la próxima semana….” por Dios me quitan la vida!!!

Llego a casa a las 11pm, pensando únicamente en estirar mis brazos y piernas en la suavidad de mi cama, y tratando de olvidar que se acabó el día y que inevitablemente en unas horas todo empezará de nuevo!!uno tras otro van a llegar cada uno de los estresantes que me persiguen, y así veré correr día a día, cada uno disminuyendo la dura semana de parciales que tienen como único objetivo :”estresarme”!!!!!